La dépendance affective est un comportement qui cherche avant tout à combler un vide affectif intersidéral.
La première caractéristique d'un dépendant affectif est, en effet, une faible estime de soi, ce qui peut être traduit en une sorte de complexe d'infériorité assez marqué. Les dépendants sont ainsi dans la dévalorisation incessantes d'eux-mêmes : ils se pensent incapables de vivre seuls, de se débrouiller seuls, de faire face à leur vie sans une aide extérieure forcément salvatrice. Ce sont des personnes qui, en général, sont très peu conscientes de leurs besoins personnels, car elles assimilent tout de suite aux besoins de leur partenaire du moment : elles vivent ainsi leur vie par procuration, à travers la vie de l'autre.
La deuxième caractèristique d'un dépendant affectif est son extrême besoin d'un autre. Comme il se pense incapable de faire quoi que ce soit de bien tout seul, il s'attache toujours aux baskets de quelqu'un d'autre, sollicitant sans cesse son aide et sa patience. Nous connaissons tous des personnes, dans notre vie personnelle ou professionnelle, incapables de prendre des décisions, même simple et qui passent donc leur temps à demander l'avis de tout le monde (pour finalement , se débrouiller pour ne pas prendre de décisions...). Eh bien imaginons que cette personne soit votre partenaire, avec une soif inextinguible de reconnaissance, de fusion et d'approbation... La relation peut vite s'avérer fatigante (même si elle peut paraître grisante au début, car il est toujours grisant d'avoir du pouvoir sur quelqu'un...).
Tout pour ne pas être seul :
Le problème avec les personnes dans la dépendance affective, ce n'est pas tant, finalement, leur besoin de plaire et de se faire aimer, puisque c'est finalement un besoin que l'on a tous, à des degrès différents. Le probmème avec elles et ce qui peut engendrer chez elles de la frustration et de la rancoeur (ravalées) envers l'autre, c'est surtout, finalement, le non-respect d'elles-mêmes. En effet, ces personnes sont prêtes à accepter l'inacceptable pour exister dans le regard de l'autre, même à s'avilir ou faire des choses contre leurs valeurs profondes. Ce qui en fait des personnes particulièrement vulnérables à la manipulation et au chantage affectif, d'autant plus qu'elles auront tendance à choisir des personnes autoritaires, voire dominatrices, pour combler leur besoin de soutien et de prise en charge permanente. Ainsi, elles se retrouvent souvent dépendantes de quelqu'un avec qui elles sont malheureuses, mais tout en étant incapables de s'en séparer, prises de panique à l'idée de vivre seules et sans soutien...
Comment changer ?
Le premier pas pour changer, c'est déjà de se rendre compte de la situation de dépendance affective : si une personne de votre entourage adopte le genre de comportements décrits ci-dessus et ce, à répétition, alors il y a peut-être dépendance affective. Si, par exemple, un ami à vous est sûr d'avoir trouvé l'âme soeur tous les quinze jours, mais se plaint finalement de toujours tomber sur des gens qui ne veulent pas s'attacher (tout simplement parce que les partenaires en question sente qu'ils ne pourront pas combler ce vide écrasant et qu'ils prennent peur), ou si ce même ami a tendance à être terriblement angoissé par la solitude et préfère enchaîner les aventures perdues d'avance et en souffrir plutôt que d'être seul, alors oui, il y a peut-être dépendance... Le mieux, pour les dépendants affectifs, c'est d'abord de travailler sur eux : estime de soi, confiance en soi, amour de soi sont les trois choses qu'il faut d'abord améliorer, avant de pouvoir se frotter aux autres sans souffrir. Car c'est en étant au courant de ses besoins propres et donc de ses propres frontières ( ce que je veux, ce que je ne veux pas), que l'on peut éventuellement arriver à rendre quelqu'un d'autre heureux, sans l'étouffer...
